শ্বশুরবাড়িতে থাকা: প্রত্যাশাগুলো বিয়ের পরে নয়, আগেই ঠিক করুন

বিয়ের তিন সপ্তাহ পর মিরপুরের একটি রান্নাঘরে দাঁড়িয়ে আছেন এক তরুণী, যে রান্নাঘরটি তাঁর নিজের নয়। রাইস কুকারটা ব্যবহার করার আগে জিজ্ঞেস করে নিতে হবে কি না, তিনি বুঝে উঠতে পারছেন না। কেউ তাঁকে বলে দেয়নি। কেউ বলবেও না। নিয়মটা তিনি জানবেন ভুল করার পর, আর তখনই শুনবেন — এটা তো জানারই কথা ছিল।

বাংলাদেশি সংসারের প্রথম বছরের প্রায় প্রতিটি বড় ঝগড়ার শিকড় এমন কিছুতে, যা নিয়ে আগে কেউ কথা বলেনি। পরিবারগুলো যাকে আলগাভাবে শ্বশুরবাড়ির প্রত্যাশা বলে — কে কোথায় থাকবে, কার খরচ কে দেবে, কে রাঁধবে, কে সিদ্ধান্ত নেবে, বাবার বাড়ি কবে যাওয়া যাবে — সেসব নিকাহর আগে খুব কমই আলোচনা হয়, কারণ তুললে মনে হয় অবিশ্বাস করা হচ্ছে। ফলে আলোচনাটা হয় ঠিকই, তবে কয়েক মাস পর, রাত এগারোটায়, পাশের ঘরে আত্মীয়দের কান খোলা রেখে।

চাপটা জমে প্রথম বছরেই

বাংলাদেশ পরিসংখ্যান ব্যুরোর হিসাবে ২০২২ সালে দেশে বিবাহবিচ্ছেদের হার ছিল প্রতি হাজারে ১.৪, যা আগের বছরের ০.৭-এর দ্বিগুণ। ঢাকায় ২০২২ সালে পারিবারিক আদালতে জমা পড়েছে ১৩,২৮৮টি বিচ্ছেদের আবেদন — অর্থাৎ গড়ে প্রতি চল্লিশ মিনিটে একটি — আর প্রথম আলোর প্রতিবেদন অনুযায়ী এর ৬৫ থেকে ৭০ শতাংশ আবেদন করেছেন নারীরা।

এই সংখ্যাগুলো অনেকে পড়েন আধুনিক নারী বা ধর্মচর্চার ঘাটতির গল্প হিসেবে। কিন্তু দম্পতিদের সঙ্গে বসলে অনেক সাদামাটা ব্যাখ্যা বেরিয়ে আসে। দুজন প্রাপ্তবয়স্ক মানুষ আরও তিন-চারজন প্রাপ্তবয়স্ক মানুষের সঙ্গে থাকতে শুরু করলেন, সংসারটা কীভাবে চলবে তা কেউ লিখে রাখল না, আর দেড় বছরের ছোট ছোট না-বলা অস্বস্তি জমে এমন দেয়াল হয়ে দাঁড়াল যা কোনো পক্ষই আর টপকাতে পারল না। এই প্রজন্মের অনেকের কাছে বিয়ের ভাবনাটাই কেন ক্লান্তিকর হয়ে উঠছে, তা নিয়ে দ্য ডেইলি স্টার আলাদা করে লিখেছে।

শ্বশুরবাড়ির প্রত্যাশাগুলো মুখে বলুন

মূল সমস্যা হলো, দুই পরিবারই ধরে নেয় তাদের নিজেদের ব্যবস্থাটাই স্বাভাবিক। যে ছেলের মা সারা জীবন তার প্রতিটি বেলার খাবার রেঁধেছেন, তার কাছে সেটি কোনো প্রত্যাশা নয় — তার কাছে ওটাই সংসারের চেহারা। আবার যে মেয়ের মা পুরোদমে চাকরি করেছেন এবং রান্নাঘর সহকারীর সঙ্গে ভাগ করে নিয়েছেন, তার ধরে নেওয়াটাও আলাদা, আর সেটিকেও সে পছন্দ বলে ভাবে না।

তাই একে অপরকে জিজ্ঞেস করবেন না, আপনি কী প্রত্যাশা করেন। দুজনেই একই ভদ্র উত্তর দেবেন। বরং জিজ্ঞেস করুন, আপনাদের বাসায় সাধারণ একটা মঙ্গলবারে আসলে কী কী ঘটে। কে আগে ওঠে। কে রাঁধে। কী কেনা হবে কে ঠিক করে। টাকা খরচের আগে কার সঙ্গে কথা হয়। দুটি সাধারণ দিনের দুটি সৎ বর্ণনা মূল্যবোধ নিয়ে এক ঘণ্টার আলাপের চেয়ে অনেক বেশি বলে দেবে।

যৌথ না আলাদা সংসার — বিয়ের আগেই ঠিক করুন

• পুরোপুরি যৌথ সংসার। দম্পতি বরের বাবা-মায়ের সঙ্গে থাকবেন, রান্নাঘর এক, খরচও এক। এটি প্রচলিত এবং চলেও, বিশেষ করে যখন ছেলের বউয়ের হাতে কিছুটা নির্দিষ্ট দায়িত্ব ও সিদ্ধান্তের জায়গা থাকে।
• এক বাড়িতে আলাদা ফ্ল্যাট বা তলা। ঢাকা, চট্টগ্রাম ও সিলেটে এটিই এখন ক্রমেই মাঝামাঝি পথ। বয়স্ক বাবা-মা কাছেই থাকেন, আবার দম্পতির স্বাধীনতাও থাকে।
• শুরু থেকেই আলাদা বাসা। প্রবাসী দম্পতি এবং নিজ জেলার বাইরে পোস্টিং হওয়া পেশাজীবীদের ক্ষেত্রে এটি স্বাভাবিক। এর নিজস্ব খরচ আছে, আর প্রায়ই এক ধরনের অপরাধবোধও থাকে — যেটি চেপে না রেখে বলে ফেলা ভালো।
• ধাপে ধাপে পরিকল্পনা। প্রথম এক-দুই বছর যৌথ, পরে আলাদা। এটি ঠিক আছে, তবে শর্তটা স্পষ্ট করে বলা থাকতে হবে — পদোন্নতি, দ্বিতীয় সন্তান, ফ্ল্যাটের কাজ শেষ হওয়া — নিছক আশা হিসেবে ফেলে রাখা যাবে না।

যেটিই বেছে নিন, তারিখ ঠিক হওয়ার আগে দুই পক্ষের বাবা-মায়ের সামনে বলে নিন। শুধু দম্পতির মধ্যে হওয়া সিদ্ধান্ত আসলে সিদ্ধান্ত নয়; সেটি বাতিল হওয়ার অপেক্ষায় থাকা একটি পরিকল্পনা।

ঘরের ভেতরের টাকাপয়সা

যৌথ সংসারে প্রশ্নটা কে কত আয় করে তা নয়। প্রশ্নটা হলো, টাকা ঘরে ঢোকার পর সেটি কার। তিনটি বিষয়ে স্পষ্ট উত্তর দরকার।

1. বর কি পুরো বেতন মায়ের হাতে তুলে দেন? অনেক পরিবারে এটি বহুদিনের অভ্যাস, আর বিয়ের পরও তা থামে না। এতে দোষের কিছু নেই, তবে বিষয়টি স্ত্রীর জানা উচিত বিয়ের আগেই — প্রথম বেতনের দিনে আবিষ্কার করা নয়।
2. দম্পতির হাতে কি এমন টাকা থাকবে যা ঘরের সবার নজরে থাকে না? দুজনের প্রত্যেকের হাতে কিছু টাকা থাকা, যা খরচ করতে কাউকে জিজ্ঞেস করতে হয় না, বিশ্বাসঘাতকতা নয়। এটিই ছোট ছোট অপমানের বেশিরভাগ ঠেকিয়ে দেয়।
3. পারিবারিক দায়দায়িত্ব কী কী? ছোট ভাইবোনের পড়াশোনা, বাবার ওষুধ, বরের নিজের বিদেশ যাওয়ার জন্য নেওয়া ঋণ। বিয়ে হয়ে গেলেই এসব উবে যায় না। অঙ্কগুলো বলে দিন।

স্ত্রীর আয় আর তাঁর মোহর তাঁরই। এটি কোনো আধুনিক মতামত নয়; এটি আইনি ও ধর্মীয় অবস্থান, আর তিনি মাসে দুই লাখ আয় করুন বা কিছুই না করুন, কথাটি একই থাকে। আর্থিক দিকটি নিয়ে বিস্তারিত আলোচনা এখনো না হয়ে থাকলে নিকাহর আগে টাকাপয়সা নিয়ে যে আলাপটা জরুরি লেখাটিতে বেতন, ঋণ আর দেশে টাকা পাঠানোর দায়িত্ব নিয়ে ধরে ধরে বলা আছে।

ঘরের কাজ, রান্না আর যে রুটিন কেউ লিখে রাখেনি

প্রতিটি সংসার চলে একটি অদৃশ্য রুটিনে, যা পরিবারের সবার মুখস্থ কিন্তু কেউ কোনোদিন মুখে বলেনি। নতুন বউয়ের হাতে সেই রুটিন ধরিয়ে দেওয়া হয় প্রথম দিনেই, কোনো লিখিত কপি ছাড়া, আর দ্বিতীয় দিন থেকেই তার ভিত্তিতে বিচার শুরু হয়।

তিনটি বাস্তব সমাধান। এক, প্রতিদিন আসলে কী করতে হবে তা ঠিক করুন — ভাসাভাসাভাবে যা যুক্তিসঙ্গত শোনায় তা নয়। দুই বেলা রান্না আর রাতের খাবারে হাত লাগানো সম্পূর্ণ আলাদা জীবন। দুই, ঘরে সহকারী থাকলে তিনি কী করবেন আর কী বাকি থাকবে, স্পষ্ট করুন। তিন, স্ত্রী যদি চাকরি বা পড়াশোনা করেন, রুটিনটা বাস্তব সময় ধরে সাজাতে হবে — ঢাকায় যাতায়াতের সময়টা কোনো ছোট বিষয় নয়। তিনি পেশাগতভাবে কী করতে চান, তা নিয়ে আলাদা আলোচনা দরকার, আর বিয়ের পর কি সে চাকরি চালিয়ে যাবে? লেখাটি ঠিক সে জন্যই।

একান্ত সময়, ফোন আর বন্ধ দরজা

ভাগ করা ফ্ল্যাটে একান্ত সময় দুর্লভ জিনিস, আর ঘরের সবচেয়ে নতুন সদস্য সাধারণত সবচেয়ে কম পান। এটি এমন ছোট ছোট জায়গায় প্রকাশ পায় যেগুলো তোলা যায় না বলে মনে হয়, আর চুপচাপ জমতে থাকে।

• দিনের বেলা শোবার ঘরের দরজা বন্ধ করা যাবে কি না, আর করলে সেটিকে কোনো বার্তা ধরা হবে কি না।
• নিজের পরিবারের সঙ্গে ফোনে কথা ঘরে বসে হবে, নাকি সবার সামনে।
• দুজনের কেউ অন্যজনের মেসেজ পড়েন কি না, আর কোনো পরিবার সেটি আশা করে কি না।
• দম্পতির মধ্যে মতবিরোধ কীভাবে মেটে — দুজনের মধ্যেই, নাকি সেই সন্ধ্যাতেই ওপরে জানিয়ে দেওয়া হয়।

শেষেরটিই সবচেয়ে জরুরি। যে দম্পতি প্রতিটি ঝগড়া বাবা-মায়ের কাছে নিয়ে যান, তাঁদের বাবা-মা কখনোই অন্য পক্ষের সন্তানকে সুস্থ-স্বাভাবিক মানুষ হিসেবে দেখতে পান না। শুরুতেই ঠিক করে নিন, সাধারণ টুকটাক ঝগড়া দুজনের মধ্যেই থাকবে।

বাবার বাড়ি যাওয়া

এই প্রসঙ্গটি যত নীরব অভিমান তৈরি করে, তত আর কিছু করে না। কোনো পরিবারে ছেলের বউয়ের মাসে একবার বাবার বাড়ি যাওয়া একেবারেই স্বাভাবিক। আবার কোনো পরিবারে সেটিকে অভিযোগ হিসেবে পড়া হয়। দুই পক্ষই নিজের অবস্থানকে অস্বাভাবিক মনে করে না।

বিয়ের আগেই মোটা দাগে ঠিক করে নিন: মোটামুটি কত দিন পরপর, একা যেতে পারবেন কি না, ঈদে ও অসুস্থতার সময় কী হবে, আর তাঁর বাবা-মা এসে থাকতে পারবেন কি না। তাঁর পরিবার অন্য জেলায় বা অন্য দেশে হলে আলোচনাটি আরও বড়, আর তাতে যাতায়াতের খরচ এবং সেটি কে দেবে তাও থাকা উচিত। বিয়ের আগে দূরে থাকা দম্পতিদের জন্য সংশ্লিষ্ট বিষয়গুলো আছে বাগদান হয়েছে, থাকছেন দূরে লেখায়।

আলোচনাটি যেন দরকষাকষি মনে না হয়

• আগে দুজনে মিলে সহজ ভাষায় কথা বলুন, কোনো পরিবারকে যুক্ত করার আগেই।
• নীতির কথা নয়, সাধারণ দিনের কথা জিজ্ঞেস করুন। বর্ণনা সৎ হয়; নীতি হয় আকাঙ্ক্ষা।
• বাবা-মায়ের কাছে সত্যিই যে দুই-তিনটি বিষয় গুরুত্বপূর্ণ, সেগুলোই তুলুন — বারোটি নয়। ছোট তালিকা মেনে নেওয়া হয়, লম্বা তালিকায় আপত্তি আসে।
• যা ঠিক হলো তা লিখে রাখুন, ফোনের নোটে হলেও। ঠিক এই জায়গাটিতেই স্মৃতি সবচেয়ে অনির্ভরযোগ্য ও একপেশে হয়।
• ছয় মাস পর আবার বসুন। যা ঠিক করেছিলেন তার কিছু বাস্তবের সঙ্গে টেকেনি, আর সেটাই স্বাভাবিক।

প্রথম বছরটি ইতিমধ্যে কঠিন হয়ে উঠলে কাউন্সেলিং নেওয়া ব্যর্থতার স্বীকারোক্তি নয়, বরং যুক্তিসঙ্গত পদক্ষেপ। ঢাকায় ও অনলাইনে বাংলা ভাষায় দম্পতি কাউন্সেলিং এখন সহজলভ্য, আর কখন দম্পতির কাউন্সেলিং দরকার নিয়ে এই আলোচনাটি শুরু করার জন্য শান্ত একটি জায়গা। মানিয়ে নেওয়ার সময়টা নিয়ে আরও আছে বিয়ের প্রথম বছর লেখায়।

সিরিয়াস খোঁজ ঠিক এ কারণেই

থাকার ব্যবস্থা, কাজ, পারিবারিক দায়িত্ব আর ধর্মচর্চা — এগুলো সব ঠিকঠাক চলার পর তোলার মতো অস্বস্তিকর খুঁটিনাটি নয়। এগুলোই ঠিক করে দেয় সম্বন্ধটি আদৌ টিকবে কি না, তাই এদের জায়গা একেবারে শুরুতে।

amarjibon-এ প্রতিটি প্রোফাইল এনআইডি ও লাইভনেস সেলফি দিয়ে যাচাই করা, প্রথম আলাপ থেকেই পরিবার যুক্ত থাকতে পারে, আর আপনি সেসব বিষয়েই ফিল্টার করতে পারেন যা সত্যিই মিল ঠিক করে — ধর্মচর্চা, শিক্ষা, নিজ জেলা, আর কাজ ও থাকার ব্যবস্থা নিয়ে প্রত্যাশা। প্ল্যাটফর্মটি বাংলা ও ইংরেজি দুই ভাষাতেই, আর আপনি না চাইলে আপনার ফোন নম্বর গোপন থাকে।

আরও পড়ুন

• বিধবা ও বিপত্নীকের পুনরায় বিয়ে: কলঙ্কের বোঝা নামিয়ে রাখা
• বাংলাদেশে সম্পূর্ণ নিকাহ প্রক্রিয়া (ধাপে ধাপে)
• ইজাব ও কবুল: নিকাহ আসলে কীসে শুদ্ধ হয়

**amarjibon.com-এ বিনামূল্যে প্রোফাইল খুলুন, অথবা অ্যাপটি নামিয়ে নিন Google Play বা App Store থেকে।** বিয়ে, সিরিয়াসভাবে।